ну вот зачем.... зачем.....зачем меня мучать... зачем тревожить ещё незажившие до конца раны.... зачем............

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

воть

такая воть картинка...

пох на всё!!!!! буду сильной всем назло!!!!!!!!! хоть и сложно...



и ваще офигенную песню щас слушаююююю тыц тыц тыц Marilyn Manson - heart shaped glasses .... чет таааак прёёёт )))

@музыка: Marilyn Manson - heart shaped glasses

---

...

"Всё проходит, даже долгая зима"... Только однажды зима уже не кончается, и тебя вполне устраивает всё так, как есть... И ты уже не хочешь весну, и даже если и говоришь кому-то (через полгода, через год) "я люблю тебя", реально в твоей душе это звучит как "я ВЫНУЖДЕНА тебе доверять" - и для тебя же самой это СОВСЕМ НЕ МАЛО... Слова "я тебя люблю", которые ты слышишь, очень приятно щекотят твоё самолюбие, но в силу того, что всё-таки зима, эти слова уже не будят в душе огонь... Зато, когда ты в очередной раз натыкаешься ушами на фразу ""Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ"", ты говоришь - "Я так и знала, что мне крутят мозги". И в маленьком холодильничке, который внутри тебя, поворачиваешь регулятор в сторону надписи "ХОЛОДНЕЕ"...

@музыка: Justin Timberlake - What Goes Around.../...Comes Around Interlude

@настроение: T_T

---

<3

Как же всё таки я лю своего систера! наверно никто не действует на меня так позитивно и не понимает как она.... ППц денек был... через силу пойти на работу.... через силу потащить свою задницу в фитнесс клуб... через силу вечером выползти на улицу с систером попить пивка... хорошо что она у меня есть... если бы не она не наю как бы пережила всё это... до сих пор тока не наю как заставила себя не реветь уткнувшись в подушку а нормально прожить день. не позволять себе раскисать, не позволять расплакаться гденить между академической и шаболовской, натягивать улыбку на лицо при виде сотрудников и делать вид как я рада всех видеть после отпуска, во всю силу отзаниматься час в зале аэробики.... сложно. но всё же лучше чем сидеть дома себя жалеть "какая я несчастная".

и почему этот человек на меня так действует? я не могу не улыбаться когда она рядом со мной. постоянно какие то приколы, блин тока одно сегодняшнее утро чего стоило... месяц ещё ржать будем )) как хорошо что у меня есть такая лучшая подруга! которая посреди ночи готова приехать меня успокаивать, которая всегда поддержит, всегда поможет, я всегда могу на нее рассчитывать а она может рассчитывать на меня. никогда больше не бу с ней ссориться!!!! спасибо большое кому то там на верху что он нас познакомил! спасибо за нашу дружбу! таких друзей как мы нет, не было и не будет! Спасибо тебе сист за всё <3

---

Мне казалось всё в жизни так просто...

и ответы найти на вопросы

будет мне одной так легко...

только что то вокруг изменилось...

не сломалось а вдруг растворилось...

и теперь уже далеко...

Ты всё знал но только не сумел понять...

не прошел и двух шагов...

ты поставил точку... не успев начать....

ты ушёл... и взамен мне не оставил ничего...

Но всё равно я буду... буду тебя любить

буду как прежде жить

только одним тобой...

И вопреки всему я выдержу, я смогу,

и в сердце я сберегу

эту любовь свою... ©

боже... как же больно... воздуха! вохдуха!

как же больно когда тебе говорят... "я больше не люблю тебя"...

как же больно... просыпаться утром и знать что больше нет человека которому ты так же дорога... как он дорог тебе...

как же больно смотреть на себя в зеркало... и понимать... уже ничего не вернуть..

как же больно... думать о том что во всем виновата только ты и судорожно перебирать в памяти все моменты где ты могла допустить ошибку...

как же больно смотреть за окно и видеть там солнце...

как же больно... кагда теряешь всё, чем ты жила последнее время... и жизнь теряет смысл...

как же больно когда тебе обрывают крылья который уже вырасли до таких размеров и с таким трудом...

как же больно когда знаешь что больше не услышишь от него "я люблю тебя безумно! и я хочу чтобы ты была рядом со мной"



первый раз в жизни понимаю что не смогу с этим справиться... не смогу забыть... просто не смогу... я не могу в это поверить.. я не хочу в это верить... я не знаю что делать.. и как дальше жить... что мне делать завтра? зачем просыпатсья? зачем открывать глаза? ... всё потеряло смысл...



как же больно когда из глаз постоянно идут слёзы... и это отнюдь не слёзы счастья..

@музыка: Bon Jovi - Always

---

метро

недавно ехала в универ... ехать по прямой от академки до Рижской. еду, как всегда - в ушах плеер, стою у двери прижавшьсь к поручню, опустив голову и уткнувшись в мобильник - убиваю время раскладыванием солитера. и тут чувствую на себе чей-то взгляд.. долго чувствую. подымаю голову и сразу смотрю налево к противоположной двери (именно оттуда по моим ощущениям "исходил" этот взгляд)... стоит парень и тут же отводит от меня глаза. в этот момент, наверн смешно со стороны выглядело, - мои глаза медленно расширяются, как в мультиках. ОМГ!!! как же он похож на моё солнце!!! копия! я никогда ранее не встречала человека хоть капельку похожего на моего любимого. а тут такое! и глаза... и лицо... и даже телосложение... только вот он тут рядом! а любимый далеко... всю оставшуюся дорогу перекидывались с ним взглядами.. может быть он тоже кого то во мне узнал? мне об этом не суждено наверно узнать, ибо доехав до рижской я вышла из вагона в диком шоке. и с каждым шагом от двери появлялось чувство что от меня ускользает что то важное... это не описать словами. может надо было подойти познакомиться? с одной стороны зачем? у меня уже есть один такой, которого я безумно люблю...и зачем мне копия? я даже не знаю какой он... какой он внутри... но весь день думала о том молодом человеке... и сейчас переодически по дороге в универ оглядываюсь по сторонам в вагоне в поисках его... того самого... так похожего...



что со мной (((

@музыка: Imogen Heap - Speeding Cars

@настроение: потерянное...

---

воспоминания

Сегодня получила паспорт... 20 лет. МНЕ УЖЕ 20 ЛЕТ!!!!! даже не верится.... вот уже 1/5 века я живу... я счастлива или несчастна, я сплю или бодровствую... я плачу или смеюсь... я люблю или ненавижу... а кажется совсем недавно...



1990 Вот мы с мамой и папой гуляем по скверу возле дома. Я в новеньком белом кружевном платье. "как невеста" - твердит мама... Родители держат меня за руки и я висну на их руках поднимая ноги над землей... и тут... БАБАХ! я падаю плашмя в единственную лужу на весь сквер!! слезы... платье после прогулки полетело в мусорку... а оно ведь так мне шло...

Весна... Москва... жарко... мы с мамой идем к метро.. проходим мимо парикмахерской. "Мамочка давай проколим мне ушки?" - "Больно же ведь будет, солнышко" - "Ничего страшного! я уже больфая девочка, я потерплю!" - "Ну раз большая, давай проколим)) бабушка Фая как раз оставила тебе сережки и очень хотела чтобы ты их носила"... я выхожу из парикмахерской заплаканная, но счастливая... а в ушках сверкают золотые сережки с бордовыми камушками...

Наступило Лето!!! и мы едем всей семьей.... на МОРЕ!! дедушка довозит маму, папу, меня и брата на вишневой "семерке" до вокзала... мы занимаем наше купе... поезд тронулся! "Папа, это море?" - спрашиваю я спустя 10 минут поездки - "Нет, Леночка, это пруд!"... спустя 2 часа "а вот это море?" - "Нет, дочка, это река"... и так все полтора суток, проезжая мимо любого водоема и тыкая в него пальцем... "Это море?"... "Ну вот и море!" - говорит папа. "УРАААААА"... сбылась мечта идиотки. Кстати... Как же я боялась когда папа и мама выходили на стоянках поезда!!!! Выходила ли сама? шутите? бегала по вагону и заходила в каждое купе... к концу поездки, пожалуй, все пассажиры нашего вагона знали кто я, кто мои родители, все наши имена, где я живу, номер телефона, где живет половина родственников, вплоть до индекса, и номера их телефонов... а вдруг машинист забудет папу и маму на очередной остановке?...

И вот мы на море... Какое же оно большое!!!Я влюбилась!!!! Мама за уши оттягивает меня из воды...

1991 Цирк! Я обожаю цирк!! Гимнасты, клоуны... а когда на арену выходят укротители с тиграми, аш дух захватывает! И вот мы с мамой и папой выходим после представления из цирка, в руках розовая сладкая вата на палочке... Жарко... дети плескаются в фантане возле цирка (или чем то типа фантана...).. я тоже хочу купаться!!! Мама меня не пускает.. слезы... реву всю дорогу до дома... и вот уже подходя к подъезду, мама не выдерживает, берет меня на руки и ставит в мусорный контейнер, мимо которого мы как раз проходили (слава богу он был пустой!)... плакать перестала моментом... и ещё долго боялась спорить с мамой))) (папа спустя 3 секунды вытаскивает меня из контейнера))))

......................



о госпади! детские воспоминания они самые светлые... с упоением вспоминаю как я строила куличики, играла в денди, мастерила из деталек конструктора домики, шила мягкие игрушки, дралась с мальчишками, лазила по сараям и деревьям, ломала ноги прыгая с качелей, играла в вышибалы... смех... боже! как же много я смеялась! и как мало я смеюсь сейчас... почему так? почему незя повернуть время вспять? хотя бы на денечек... всего на один единственный денечек попасть в страну детства! но у меня лишь воспоминания... немного подкрепленные детскими фотографиями... можно вспоминать и вспоминать.... и никаких сил напечатать это всё не хватит....

и первый класс.. как я была отличнецей... как мне признался в любви мальчик в которого я тоже была влюблена ... и как я перестала учиться позже и скатилась на 3-4... и как тот же мальчик признался мне в любви уже в 6 классе... как писал мне письма... дарил подарки... писал стихи (!!!!!!!!) на английском языке... и как мы с ним гуляли. как он провожал до дома. и первый поцелуй с ним же... и первое расстование... глухое немое расстование. просто. и первая ненависть испытанная мной... кстати к тому же мальчику парой лет позже. за подлость. ох как же я была на него тогда зла! Эх, Димочка... с радостью сейчас бы встретилась с тобой, посидела бы в какой нить уютной кафешке или погуляла по набережной... интересно, каким ты стал? чем и кем живешь? осуществились ли твои мечты... жаль что я потеряла все контакты с тобой... очень хотелось бы сейчас на тебя посмотреть... просто поговорить, пообщаться... и разбежаться обратно по своим жизням.. всё таки первая любовь она не забывается... вспоминается... с умилением и грустью... и нет никакой обиды. только то светлое что когда то было....



а сколько же ошибок я допустила... ууууууу не сосчитать... до сих пор за них расплачиваюсь. и наверно буду расплачиваться ещё очень долго. параллельно совершая новые ошибки, так ничему и не научась... всё таки я слабая. и как бы мне не хотелось казаться сильной, способной всё пережить, наврено это всё таки не так. все мы люди и все мы когда нибудь ломаемся... но это уже совсем другая история...

@музыка: Youth Group - Forever Young

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обо мне

Хочу рассказать немножко о себе.





У меня есть светлое такое большое "Я" (пожалуй назову это так, именно с большой буквы))), которое большую часть моей жизни и видят люди во мне. Оно постоянно думает о других, всегда готово помочь. У него большие наивные добрые глазки оно всегда встречает новый день с улыбкой, всегда радо людям которые его окружают =) В моём Я безумно много позитива, и оно готово всем его дарить. Просто так. Моё Я любит людей, у него безумно много знакомых Тут в принцыпе можно сказать и друзей, но недавно Я пересмотрело понятие дружбы и кого попало другом больше не назовет =) совственно говоря это Я начало считать что друг может быть только один и настоящий, а все остальные окружающие его люди - знакомые. Хорошие и не очень. Правда это особо ничегот не меняет =) Я всегда радо с ними общаться, очень переживает, если у них проблемы, стремится помочь. В общем то изменился только термин, а суть нет))) Я всегда с интересом их слушает, рассказывает им про меня.

Собственно такой я постоянно и являюсь.



Но помимо этого доброго, милого существа, внутри меня живет маленькая сучка-стерва, которая переодически вылезает наружу. Ей наплевать на всех и на всё, кроме одного - ей не наплевать на Я, да и собственно на себя. И вылезает она чтобы помочь моему беззащитному Я. Она прямо высказывает всё что думает людям, которые обидели Я, которые к нему несправедливы (прошу заметить, высказывает только плохое, ибо о хорошем она думать не умеет, да и если б умела, то вся её сущность и сучность пропала бы). Людей она видит насквозь. Она справедливая, гордая, не боится ничего. И права ВСЕГДА. Перечить этой эгоистке не стоит. Всё равно окажешься не прав ты, но только не она. Она очень мудрая, жестокая. У неё нет друзей вообще, нет знакомых. У нее есть только цель: защитить Я, обеспечить ему комфортную жизнь в этом мире. Стоит сказать, что Я её никак не контролирует. Она и так появляется только в тех случаях когда надо, когда Я, само того не подозревая нуждается в ней А когда нужда в принципе пропадает, она уступает Я место, которое на время заняла. Она не может питать никаких чувств ни к кому и ни к чему, иногда только, и это - ненависть и злость. Она безумно импульсивна, непредсказуема, для достижения поставленной ей же самой цели пойдет на всё, пусть даже по головам. НО. Она никогда не обидит людей, которым дорого Я, которые дороги Я. Вобщем, людей, которые нужны Я она не трогает никаким образом, ибо как уже говорилось - её цель защитить Я, а от нужных, дорогих взаимно людей защищать не стоит Собственно, она постарается сделать всё, чтобы эти люди не заметили подмену. Порой она появляется, когда Я, ввиду своей сущности, не может сделать то что нужно из-за того, что боится причинить боль людям, которые в принципе ничего плохого Я не сделали, которые любят Я. А она это сделать может. Ей безразлична чужая боль. Она никогда не плачет. Тем более о людях, которые Я безразличны, а ей уж и подавно. Она лучше, чем Я, знает что для него лучше. Я, в свою очередь, тоже очень её любит. В общем то они являются двумя половинками одного целого - меня. Только Я живет для меня и других, а она живет исключительно для Я. Без неё Я бы долго не протянуло, поэтому безмерно ей за всё благодарно... да что там за всё, оно просто благодарно её за то, что она у него есть.

А я (не моё Я, а я в целом))) благодарна им обоим за то, что они есть у меня





P.S. надо пожалуй подметить, что это не раздвоение личности ))))) лишь такая небольшая капитальная оценка себя со стороны )))



P.S.P.S. видите титульную картинку дневника?) дада, я именно такая ^_____^

@музыка: OST Requiem For A Dream &amp;amp;amp;amp; Remixes

---

достало

Причинять людям зло большей частью не так опасно, как делать им слишком много добра....©Франсуа де Ларошфуко



Надоело.. всё... все.. почему люди так быстро забывают всё хорошее? ведь кажется должно же быть наоборот...

помогаешь чем можешь и как может... а стоит немножечко задуматься о себе, сразу становишься эгоисткой... как докричаться до людей если практически никто не слышит и не понимает тебя? я вот тоже не знаю уже...



пожалуй завтра допишу...ко сну клонит...

@музыка: Flipsyde feat. Piper - Happy Birthday

---

Дыши...

Взгляни на небо, посмотри, как плывут облака,

И солнца свет нам с тобой не поймать никогда.

Наш мир убогий и в нём нет ни капли души...

Везде пороги, ну а ты не сдавайся - дыши...



©

@музыка: Дыши - взгляни на небо

@настроение: [img]http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/standart/boredom.gif[/img]

---

....

Что же такое любовь?.. Не есть... не спать... все мысли только об одном единственном человечке. Всё почему то теряет смысл, когда ЕГО рядом нет. И в душе все переворачивается, усиленно начинает работать каждая клеточка тела, когда видишь ЕГО вновь. Да что там видишь! Стоит лишь услышать его голос, почувствовать дыхание... Даже, казалось бы, холодное «Привет», полученное через всемирную паутину, обретает какой-то яркий оттенок всех красок цветового спектра. Кажется, что душа отрывается от тела. Я летаю!... А когда наступает миг прощания, создается впечатление что небо вот-вот обрушится на землю... Но вместо неба падает с диким всхлипом отчаяния откуда-то свысока твоя душа, причиняя неописуемую боль, возвращаясь обратно и пронзая плоть миллиардами мелких кинжалов...



Вся жизнь, смысл существования, ВЕСЬ МИР под неописуемыми и невозможными силами и законами физики, химии, биологии… концентрируются в одной единственной точке - любимом человечке. ОН становится для тебя больше всей вселенной. Ты ощущаешь все ЕГО эмоции: радость, страдания, счастье, переживания - и эти же чувства заполняют тебя. И неважно где ОН - на расстоянии 1 миллиметра от тебя или тысяч километров. И не имеет значения, как это происходит, да и невозможно это объяснить, но если ЕМУ плохо - тебе плохо, если с НИМ всё хорошо - ты счастлива... И начинаешь понимать - что без НЕГО жизнь просто ничто, её просто нет... МЕНЯ просто нет!!!

Но у меня отняли это чувство... у меня отняли крылья... я больше не могу летать... но и жить без этого чувства я не могу... это для меня мой воздух и без него я задыхаюсь... я не живу... всего лишь существую.

Безумно хочется опять почувствовать такое к кому то... чтобы опять выросли крылья... и вместе с этим человечком учитсья заново летать

@музыка: Anna Vissi - Everything

---

^_~

Богинями мы были и остались,

Пленяя красотою наших тел...

Пусть облизнуться те, кому мы не достались,

Пусть сдохнут те, кто нас не захотел...

@музыка: Salma Hayek - Quedata Aqui; OST Desperado

---

Есть что вспомнить =)

На минувших выходных встретилась с давним другом в баре =) В ходе разговора вспомнили то, как я отмечала свое 18-ти летие =))) День Рождения прошел тогда наславу Был там один очень забавный случай дабы не пересказывать его заново я лучше скопирую запись из своего старого дневника :



На выходных, а конкретнее с 7 мая на 8, я справляла свое совершеннолетие. Отмечала в баре Holsten, что на Кржижановской. Часа в 2 ночи мы устали уже от этого заведения и решили поехать в находящийся рядом клуб «Вокзал». Заодно надо было отвезти домой все подаренные мне цветы.



В общем, погрузили мы все цветочки на заднее сидение машины Рената и тронулись в путь с самим Реном и моей подругой Юлькой. Сначала было решено ехать в «Вокзал». Высадили меня возле клуба, и я пошла узнавать че там, как там… Поболтала немного с охранником, все выяснила и пошла обратно в машину. Сажусь, говорю: «Поехали», и мы трогаемся. Далее начинаю увлеченно рассказывать всё, что узнала, мол, музыка там дерьмо какое-то, народу мало - человек 200-250 примерно, ну и все в этом духе… Проехали мы метров 200-300 (почти до ул. Профсоюзная) и тут с водительского места я слышу: «Девушка, а вас вообще куда везти то?»…. Я поворачиваюсь и вижу совсем не Рена, а абсолютно другого мужчину лет 35-40!!!!!!! У меня шок, я начинаю безумно орать, вопить, требовать, чтобы он остановил машину. Водитель резко по тормозам. И сразу нас обгоняет Рен и тормозит… Я перебегаю в его машину, они ржут, остановиться не могут… И Юлька начинает рассказывать, что они поехали разворачиваться и на их место встал тот самый бедный мужик, которого я напугала наверно до полусмерти)))

До этого события я считала себя ещё трезвой… ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!







Этой истории уже почти год ))) Очень позитивный случай =)) и очень даже реальный Оказывается Реник до сих пор рассказывает эту историю своим знакомым и друзьям как байку

@музыка: Fort Minor - Remember The Name

@настроение: отличное [img]http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/standart/dance3.gif[/img]

---

Добро пожаловать ;)

@музыка: OST Just Like Heaven

@настроение: =)